UNIWEB


ShoutMix chat widget

www.Diablo-Sound.czwww.comeback.svet-serialu.eujiriczek.jex.cz

PageRankAlexa RankCompete RankSeznam S-RankJyxoRank

►►►► WEB VTIPY

Popis vášho počítača :

HARDWARE

Tie časťi vašho počítača do ktorých môžete kopnuť

SOFTWARE

Tie časti vašho počítača ktoré nikdy nefungujú

PEVNÝ DISK

Tá čast počítača ktorá zatuhne v tú najmenj vhodnú cvílu

PRIDAVNE ZARIADENIA

Diely ktoré nejsu kompaktibilné s vašim počitačom

TLAČIAREN

Súčasť výbavy počítača ktorá sa ucpe ked sa nedívate

NAPAJACI KABEL

Tá čast počítača ktorá je príliš krátka

ZALOHOVANIE

Dôležita operácia ktorú nikdy nestihnete v čas

RESTORE

Postup ktorý funguje perfektne dokial ho nepotrebujete

CHYBOVE HLASENIA

Žiadosť o potvrdenie likvidácie vašich dát

PAMET

Tá časť počítača ktoré neni nikdy dosť

SUBOR

Složka ktorú v počitači nemôžete nikdy nájsť

PROCESOR

Tá časť počítača ktorá je vždy zastaralá

NAPOVEDA

Tá časť programu ktorá je totálne nezrozumitelná

Vtipy na webe :

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Stavia sa Rus, Čech a Slovák kto najďalej doprdne korkový štupeľ. Prvý ide Rus:zje klobásu, fazuľu a hrach a prdne si-200 metrov. Druhý ide Čech:zje klobásu, slaninu, salámu, fazuľu a hrach a prdne si-500 metrov. Ako posledný ide Slovák:zje všetko čo vidí a prdne si, no štupľa nikde. O týždeň neskôr hlásia v medzinárodných správach správu: LETIACI KORKOVÝ ŚTUPEĹ ZRANIL DVE MALÉ DETI A STÁLE LETÍ ĎALEJ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Putin,Gasparovic a Madela(cernosky prezident juznej afriky) sa hadaju ktory z nich pojde do pekla. Pride Boh a hovori:

- aby to nebolo rasisticke kazdemu dam otazku ak uhadne spravne ostava:
- Putin kde lezi cina
Putin:-v Azii
Boh: spravne ostavas
- Gasparovic kolko ma zhruba obyvatelov
Gasparovic: zhruba miliardu
- Mandela ty menovite

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Zhovárajú sa Rus, Američan a Slovák o tom aké pokroky sú v ich krajine. Rus hovorí: U nás jednému klavírnemu virtuózovi odtrhlo pri nehode ruku, naši lekári mu ju prišili a odvtedy s tou prišitou rukou vyhral klavírny koncert! To nič nie je, hovorí Američan. U nás jednému maratónskemu bežcovi pri nehode odtrhlo nohu a po prišití našimi špecialistami ešte niekoľkokrát vyhral maratónsky beh! Slovák hovorí. To všetko chlapci nič nie je. U nás jednému chlapíkovi pri nehode odtrho chuja a naši z neho spravili direktora!!!


-------------------------------------------------------------------------------------------------

Pride terorista do neba a stretne pri nebeskej brane sv. Petra a on mu hovori ti nemôžeš isť do neba lebo si zabilvela ludi ale ja nechcem ist do neb a ja som vam prisiel povedat ze mate 5 minut na evakuaciju.


-------------------------------------------------------------------------------------------------

Po velkom bombardovani Iraku zhromazdia vsetkych dvojnikov Sadama Husajna do jednej miestnosti. Pride muz a hovori:

Mam pre vas dve spravy.
Po prve: Sadam Husajn bombardovanie prezil , takze ste neprisli o pracu.
Po druhe: Prisiel pritom o pravu ruku.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Kamarádi, přátelé, bratři, připojme se k této chvályhodné iniciativě USA a přispějme tak i my svým dílem k vítězství nad světovým terorismem: Prezident USA žádá všechny, kteří podporují boj proti terorismu, aby se aktivně podíleli na jeho porážce. Z dosavadního šetření FBI vyplývá, že nejtěžší na celém boji je teroristy identifikovat. Vzhledem k tomu, že islámští fundamentalisté nepijí alkohol a je pro ně hříchem spatřit nahou jinou ženu než vlastní manželku, vyzývají se všechny ženy, aby zítra v poledne běhaly po ulicích (chodbách atd...) nahé a aby je muži následovali s lahví piva v ruce. Pokud se někdo bude ostýchat prakticky uplatnit toto doporučení , bude to známka jeho napojení na islámské teroristy. Spojené státy Vám děkují za účinnou spolupráci při boji s terorismem.


-------------------------------------------------------------------------------------------------

Zili raz 4 mušky jedna v nose druhá v ušiach tretia v očiach a štvrtá posledná v zadočku.

prvá hovorí: u mňa je veľa zelených panáčikov,
druhá hovorí :u mňa je veťa špyny,
tretia hovorí :u mňa je veťa svetla ,
a posledná hovorí : keť som išla cez prechod zrazilo ma čierne fáro

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Príde medveď do obchodu a pýta si zelené trojuhoľníkové pravítko.Predavačka líška mu hovorí: "Už máme len červené 30 centimetrové." A medveď pokrčí plecami a povie: "To nevadí, aj tak som tu na motorke."


-------------------------------------------------------------------------------------------------

Prokurátor hovorí: ,,Vážený súd, mám za to že obžalovaný spáchal vraždu, ako mu to kladieme za vinu. Všetci svedkovia vypovedali v prospech obžaloby. Obžalovaný spáchal lúpežnú vražu obzvlášť brutálnym spôsobom a on svoj čin neoľutoval, ani sa nepriznal. Už bol dva-krát súdne trestaný za vraždu a za znásilnenie. Preto navrhujeme, aby mu bol uložený trest odňatia slobody na hornej hranici trestnej sadzby.

Obhajkyňa hovorí: ,,Vážený súd, sme na špeciálnom súde. Ten bude asi čoskoro zrušený a preto si myslíme, že bude zbytočné tento prípad uzatvárať. Osloboďte môjho mandanta zpod obžaloby tej hnusnej kravy prokurátorskej!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Jednoho dne v pravnicke firme: "Poslys, ty dneska opravdu vypadas zle." "Jo, probudil jsem se se silenou bolesti hlavy a at delam, co delam, nemuzu se ji zbavit." "Vis co delam ja, kdyz me takhle boli hlava? Na par hodin zmizim z prace, sjedu domu a nekolik hodin se miluju se svoji zenou. Vzdycky to pomuze." Potkali se pozdeji odpoledne: "Vis, ze vypadas daleko lip, nez rano?" "Jo, poradil jsi mi bezvadne. A musim rict, ze mas vkusne zarizenej barak."


-------------------------------------------------------------------------------------------------

NASA delala vyber dobrovolniku pro cestu na Mars. Potrebovali jen jednoho muze, ale bylo jasne, ze se nebude moci vratit na zemi. Ptali se prvniho, inzenyra, kolik chce zaplatit: "Chci milion dolaru, ktery hodlam venovat Massachussetskemu Institutu Techniky na podporu novych vyzkumnych programu." Druhy kandidat, doktor, pozadoval dva miliony - jeden pro svoji rodinu a druhy na podporu lekarskych vyzkumu. Posledni kandidat byl pravnik. Kdyz se ho zeptali na penize, naklonil se k dotazujicimu a poseptal mu: "Chci tri miliony." "Proc chcete o tolik vice, nez ostatni?" "Kdyz mi date tri miliony, tak si jeden necham pro sebe, jeden dam vam a na Mars posleme inzenyra."


-------------------------------------------------------------------------------------------------

Pravnik informuje klienta, ktery ma svedcit na svoji obhajobu: "Musite prisahat, ze reknete pravdu a nic nez pravdu. Rozumite mi?" "Ano." "Vite, co se stane, kdyz nereknete pravdu?" "Mam pocit, ze to vyhrajeme."


-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ide po ulici pán Vytrtaný a zbadá krásnu blondínku ideálnu na jebanie. Pomaly sa k nej priblíži,ale to ešte nevie že blondínka má čierny pás v karate. Ked blondínku upozorní jej inštinkt že je niekto za nou,otočí sa a vlepí Vytrtanému medzi oči.Nepekne sa na Vytrtaného pozrie a hovorí"Už som vyjebala dosť detí s roznymi chlapmi a stačí mi.Nechcem mať deti s dalším.Takto pochodil Vytrtaný!Ale inak už dávno som chcel vyjebať a vypičovať veľa báb v mojom okolí.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Zena si dava inzerat do novin:HLADAM MUZA S VELKYM VTAKOM KTORY MA DOKAZE USPOKOJIT!!!Po nejakom case jej zaklope doma chlap a ma 30cm(vtaka)a nic posle ho prec.Zase po nejakej dobe zaklope chlap a ten ma 50cm(vtaka)a samozrejme zase nic.Hned na to dojde trpaslik a zascne ju prasit a ona mu vravi NESTACI! trpaslik luskne(lusk)prstami a sa mu zvacsi o 10cm a na to vravi zena paneboze tak toto mi nejde do hlavy TRPASLIK vravi tak tebe to nejde do hlavy?(lusk,lusk,lusk,lusk,lusk)


-------------------------------------------------------------------------------------------------

Su tri zeny a idu ku gynekologovi a sa dohaduju ze ktora mu pripravy najtazsiu ulohu.

Ide prva zena...."pan doktor mne sa v piči zasekla ceruzka.
Lekar: " to bez problemou vyberieme"
Ide druha zena...."pan doktor ja som si do pice vopchala TIC-TAC a nemozem ho vybrat"
Lekar:"no trosku sa potrapime a je to vonku"
(tak zeny su sklamane a ide uz tretia)
"pan doktor mne do pice vletela mucha"
Lekar rozmysla a povie: " no tak sa vyzlecne a lahnite si na chrbat"
(zena teda posluchne a urobi to, lekar sa tiez vyzlecie a si nad nu klane a vyserie sa jej na brucho a povie) "ak to je masarka tak vyleti"

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Lev kral zvierat vyhlasil v lese den neviazaneho sexu. vsetky zvieratka sa rozidu a idu si to zodat. Ako sa tak lev prechadza zastavi sa pri medvedovi a pyta sa ho: Medved to co robis ved je den neviazaeho sexu nemusis mat ochranu. Medved na to : ved to neni ochrana a lev na to : a co teda dazdovka mi kuri :D


-------------------------------------------------------------------------------------------------

Sú 2 bratia ktory prídu ku jaskyni .Ide do jaskyni prvý a ked začuje tieto slová ked ťa chytím tak ťa zjem tak zuteká ide do jaskyni druhý a nezľakne sa vykukne z poza skaly a čo vidí ?Malého chlapíka ako sedí na skale vyťahuje si z nosa sopeľ a hovori ked ťa chytím tak ťa zjem


-------------------------------------------------------------------------------------------------

Sú 2 chlapíci na Wc a jeden ho ma vetšieho ako ten druhý,ten čo ho ma mensi kuka na druheho a vravi: ,, Ty kokos ten je za velky!´´ten druhy mu vravi :poradim ti,vybehni von prejdi za restavraciu a tam je žaba,spytaj sa jej ci sa za teba vyda,ak povie NIE,narastie ti o 5 cm.Chlapik vybehne von,za restavraciu,najde tam žabu a pyta sa:,,Vydaš sa za mna?´´žaba:NIE,chlapik pozre do nohavic...jeee parada o 5 cm viac,pyta sa 2.krat vydas sa za mna??žaba:NIE,pozre zase +5 cm...ako tak rozmysla:,,este 5cm a bolo by to tak akurat...ok pyta sa:vydas sa za mna?žaba:kurwa nerozumies???NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE...


-------------------------------------------------------------------------------------------------

Redakcia znameho časopisu hlada noveho redaktora ktory ma dobre styky...pride jeden chlapik a redkator s aho pyta:"ako sa volate?"..-"ja som Toni"..-"a preizvisko?"..-mna šeci poznaju ako Toniho"..." skym sa tak poznate?"

"hmmm napr s Gašparovičom"..a tak idu do prezidenstkeho palaca a vidiaho SBS-kari akričia..."ahooy Tonii ako s amaš?.dlho sm ta nevideli..čo tu robiš?"."aale mam sa dobre.prave som prišiel pozrit Ivana:)"..zavolaju ho a ked Gašparovič pride vravi "ahoyToni ako sa maas...dlho sem sa nevideli.to treba to zapit!" tak idu pit ešte pokecaju a uz idu toni s redaktorom preč a redaktor si tak vrvai...-noo ša gašporoviča pozna vela ludi aj on pozna vela ludi-"Toni a skym sa ešte poznaaš???".. "s Obamom"...tak kupia letenky a idu do bieleho domu a ked SBS-kari vide atomy zase spustiaa"..Hi Toni..how are you...what are you doing here?..."..zase zavolaju obamu a ked uvidi toniho nadšene si podaju ruky,.obama poleje..zase ked odchazaj redakltro si hovori..-šak noo aj obama pozna vela ludii tak čo-..."toni a skym sa ešte poznaš??"..."s papežom" tak zase len kupia letenky do vatikanu a pridu tam a zase to iste..švajčiarska garda vidi toniho zviataju sa a pytajhu s aťčo tu robi..ked toni zrazu vravi "počkajte idem za papežom zakivam vam z toho okna".. redaktor čaka a azrazu papež s tonim vjfu na okno a kyvaju o dušu...ako tak toni pozera z toho okna kde stal redkator vditam sanitku..rychlo sa tam ide pozriet a najde redaktora s kyslikovou maskou..a pyt sa "čo sa vam stalo?" a redaktor"no že sa poznaš s gašparovičom je vpohode...aj to že s apoznaš s obammom sa da zvladnut..dokonca aj to že s apoznaš s papežom by som prežil..ale to že za mnou prišiel jeden japonec a pyta sa ma že kto je ten starec v bielom wedla Toniho tak to už bolo na mna moc"

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Boli raz dvaja bratia.Jeden sa volal Rozum a druhý Držhubu.Mamička pošle Rozum na jahody a Držhubu ide do školy.Učiteľka si zavolá na otváracom dni Držhubu k tabuli aby sa predstavil.A pýta sa ho:Tak ako sa voláš?...DRŽHUBU...a učiteľka na to:Prosííím čo si to povedal?...DRŽHUBU...Učiteľka mu na to vraví:Ako sa to vyjadruješ?Zavolám si mamičku do školy!Mamička príde pre syna do školy a učiteľka sa jej pýta:Pani ako sa volá váš syn?...DRŽHUBU...Učiteľka na to:Pani kde máte rozum?....Išiel na jahody...:D


-------------------------------------------------------------------------------------------------

Príde muž z práce a vidí ako sa jeho manželka chodí nahá po dome a vraví jej : Drahá prečo chodíš nahá po dome. A manželka mu odpovedá: Nemám si čo obliecť . A tak ide manžel do skrine a počíta : Prvé šaty,druhé šaty,tretie šaty,štvrté šaty, ahoj Jožo,piaté šaty ...


-------------------------------------------------------------------------------------------------

Príde pacient k doktorovi. Pán doktor, ja mám hnačku? Hej, a koľko? Už asi tri dni. Skúsili ste mrkvu? Nie! Tak tá vám pomôže, tu vám napíšem recept, o týždeň prídite znovu. O týždeň: Tak ako? Dobre. Pomohlo! Vravel som vám, že mrkva pomôže! Ale to pomohli lieky! Ako viete? Dávali ste si tú mrkvu? Samozrejme. Ale len čo som si ju vybral tak som sral ďalej, tak som prešiel na tabletky.


-------------------------------------------------------------------------------------------------

Vrátí se Lord ze služební cesty a ptá se svého sluhy Jamese: "Jamesi, je něco nového?" "Na pahýlech vašeho sadu se usadily kavky." "Cože? Z mého sadu jsou pahýly?" "Ano, vaše Lordstvo, váš sad chytl od vašeho domu." "Cože? Můj dům lehl popelem?" "Ano, chytl od svíčky na katafalku na rakvi vašeho bratra." "Můj bratr je mrtev? Jak se to stalo?" "Zemřel, když souložil s vaší Lady." "Ale jamesi, to přece není nic nového." "Máte pravdu, vaše Lordstvo, tak snad jenom ty kavky."


-------------------------------------------------------------------------------------------------

Sedi mladomanzelsky par na obed doma pri stole a ona mu vravi: "milacik som taka stastna ze ta mam az ma to hreje pri srdiecku." on jej na to odpoveda:"ani sa necudujem, ked mas cicku v polievke."


-------------------------------------------------------------------------------------------------

V škôlke pri jedení ovocia a zeleniny sa užňčiteľka píta škôlkárov: Deti, povedzte čo sa dá zjesť okrem ovocia a zeleniny. Jožko sa prihlási, a hovorí: Aj svetlo sa dá zjesť. A učiteľka sa píta: Ako to myslíš Jožko že sa svetlo dá zjesť? A Jožko povie: Včera večer som počul mamičku ako hovorí: Zhasni svetlo a daj mi ho do úst. xD


-------------------------------------------------------------------------------------------------

Vami pridaný vtip bude najprv skontrolovaný a následne pridaný na stránku vtipy.vsetko.com. Prosíme skontrolujte gramatiku, (texty bez diakritiky sú ok). Doporučujeme Vám používať internetový prehliadač Mozilla Firefox, ktorý je zdarma a dokáže kontrolovať pravopis. Pretože nám v poslednej dobe chodí obrovské množstvo vtipov, prosím skontrolujte , či vtip ktorý nám chcete poslať už náhodou nie je na našej stránke, opačnom prípade Vaša snaha vyjde nazmar a vtip sa na našej stránke nezobrazí


-------------------------------------------------------------------------------------------------

Manžel navštívi doktora svojej manželky.

"Tak ten test sme u vašej manželky urobili. Bohužiaľ sa nám niekoľko výsledkov pomiešalo. Vaša manželka má buď Alzheimerovú chorobu alebo AIDS."
"A čo mám teraz preboha robiť?"
"Na vašom mieste by som vzal vašu pani na výlet a vysadil ju niekde ďaleko od domu. Keď trafí domov, už by som s ňou nespal."

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Príde muž k veštici a tá mu vyveští, že v dnes spôsobí smrť mnohým ľuďom. Ako sa muž vracia domov, celý nešťastný, dúmajúc čo také zlé vykoná, tak uvidí na koľajniciach priviazaného chlapčeka, tak si povie: ,,No, keď spôsobím toľkým ľuďom smrť, tak aspoň jedného zachránim". Neváha, odviaže chlapčeka, zoberie na ruky a pýta sa ho:
- Ako sa voláš?
- Adolfko:)

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Pan Lévi se chce dát rozvést. Když se ho Rabín zeptá, proč, pan Lévi řekne, že jeho žena je frigidní a on je jí protivní. Rabín pošle pro paní Léviovou a požádá ji, aby pana Léviho v Rabínově přítomnosti políbila. Pan lévi obdrží dlouhý a vášnivý polibek. Rabín řekne "A to mi říkají oni, že tahle žena je frigidní? Vždyť je to ohňivá bytost." A pan Lévi na to "To ano, ale tohle je žena Nathana Léviho, já jsem Izidor."

 
Powered by wgz. Desing by HECTOR všetky práva vyhradene copyright © 2008 - 2011